気持ちの整理

◉夏休みが終わって、自由登校ですが用事のため半強制的に登校してきました。
その用事で一緒になった子達と、夕飯食べて来た。
他クラス、むしろ午前クラスの子なんですが、恋愛話とか、悩みとか、色々ためになることも、聞きたくなかったことも耳にして。
聞きたくなかったことナンバーワンが、やっぱり前好きだった人のことで。
最近ある女の子に矢印が向いてるらしいとか、今日話した子が彼氏いなかったらきっと告白してたとか、声がいいよねとか、誰か好きな人がいたけど諦めたんだとか、前誰かに告白されたらしいよとか。
最後のは完全にあたしのことだなと思いつつ、笑って話に乗っかって。
その後友人達のクラスでの悩みの話になって、他クラスも大変なんだなとか、急に孤独を感じて涙が止まらなくなることがあるって話を聞いて、ああ自分もそういうことあったなって思ったりして。

手を降って別れたら、急に泣きそうになった。

やっぱりモテてるじゃないとか、好きな人がいたなんてあたし聞いたことなかったなとか、やっぱりあたしの外見と性格がある限り、実らなかった恋なんだなとか思ったりしたら、どうしたらいいのかわからなくなった。
知ってるよ、アイドル系の可愛い子が好きだなんて。背が小さくて、高くて可愛い声で、だなんて、あたしとは正反対だなんてたぶん告白する前から知ってた。
勝手に傷ついたのはあたしだ。
そして恋とは等しくそんなものだ。
感情が溢れて泣きそうになるなんて、もうこないことかと思ってた。
学校にはあたしより若い子の方が多いから、ついお姉さん目線になるけど、あたしだってまだまだ若い。
けどきっと、この感情だって必要なもの。
妹にはきっと、また演技中心かってバカにされるけど、きっとこれは生きて行く上で必要なもの。
そう思わなきゃやってられない。

神様。
あたしは幸せな恋愛ができるんですか。
結婚できるんですか。
母上と父上が理想なんです。
今流してる涙の分だけ、喜びを好きな人と分かち合えるんでしょうか。

いっそ、宣言した方がいいのかもしれないな。
恋愛話よくしてた友達とご飯食べるたび、「諦められた？」って訊かれて毎回「前よりは比較的」って答えてたけど、無理矢理でもこの気持ちを区切った方がいいのかもしれない。

宣誓。
私は、彼のことを諦めます。



◉あー、長文書いたら少しはすっきりしたかな。
今帰りの電車の中で、本もゲームも持ってるけどやる気起きないし、眠くもないしで困ってたんです。よかった、ケータイ充電切れてなくて。
本当にあたし恋人できるのかしら…よく妹と話すんですが、お互いそういうところは変に似てて、端から聞くとガチで彼氏できそうにないんですよね。
まあ妹は当分いいそうだが。
あたしはそろそろ欲しいですよう。
あたしの話を聞いてくれるけど三割ツッコミ七割スルーしてくれて、うまく甘えさせてくれる彼氏が欲しいですよう。
何故か周りの人たちには絶対利掬ちゃんには年上だよ！と言われるんだけど、別にこだわりあるわけじゃないんだけどな。
しかし、学校は年下ばかりなので、可能性はかなり低い。
ホント、男友達ばかり増えてくからね！胸のこと普通にネタにされるしね！
それで楽しんではいるんだ、本当に。
あー、恋愛面に関してはこの日記を書いてる10年前から、本当に変わらないなぁ。
ていうかこの日記を15歳の9/30から書いてるから、もうぼちぼち丸10年だなぁ。
月日が立つのは早いです。
でも、過去をやり直したいとはあんまり思わないかもしれない。
やっぱりその時々辛いことはあったし。楽しいこともあったし。
結局は前にしかいけないんだから。

諦めなきゃならないことも、あるよね。