しばらくTwitterと同期していた写メ日記のみで放置してました。
また整理しなきゃなぁ…。
最近はTwitterばっかりだったけど、また日記戻ろっかなとか思いつつ、おそらく一日坊主で終わる気がする。

ちょっと最近ショックがいろいろ降ってきまして。
会社のこととか、春に卒業した専門の好きだった子がまだ先とはいえアニメの主役をやることとか。
Twitterで流れてきたんだけど、やっぱりみんなお祝いしてるわけですよ。去年まで一緒に学んできた友達が早くもプロとして働いてるんですよ！しかも今度は主役！
全然祝えなかった、あたし。
mixiだと一年のクラスの友達が特に多いので顕著だったんだけども、イイねすら押せなかった。
すごいって思うよりも、ひたすらショック。悔しさと寂しさが混じったような、ドロドロ黒い感情だった。
若手男性声優なんて、一つ主演アニメが飛べば、いきなり有名人になる。
今までマイナーだった声優が、いきなりもてはやされるようになったターニングポイントをファン目線でたくさん見てきた。
あの人もそうなるんだろうか。
もともとあたしのものだったことなんて一瞬きの間もなく、向こうにとってはちょっといいお姉さんだと思ってたのがいきなり告白してきてなにこの女くらいなのがそんなこと考えてるなんて知ったら気持ち悪がるかもだけど。
おそらくたくさん練習して、神様に愛された容姿と性格を持って、すごくいい事務所に入って。
あたしの隣で、女子みたいにうたプリの話したり、今週のジャンプの話をしてたのがもう遥か昔みたい。
ああ、遠くへ行っちゃうんだなぁ。
そして、あたしはそこにいけないんだよなぁ。
行かない意思表示をしたのは間違いなくあたしで、そこに後悔はしないつもりだけど、あの人のことはこんなにも思いきれてない。
新しい恋をしてないから、だとは思うんだけど。
ずいぶん前に日記でも口頭でも諦めるって宣言したのに、全然ダメだなぁ、ってショボショボしてる。
いつか彼が、声優として安定した時、
あたしは、穏やかに見守ることができるのかな。
今からすごく不安。


あたしはあたしで今の会社に入ることを選んだけど、やっぱり舞台に立ちたい夢はまだ諦められてなくて。
お金母上に返したら、劇団入ってまたやり直したいなってまだ思ってる段階なのに、みんなはどんどん先に行くなって、羨ましいとともに悔しいんです。
でも学生の、特に二年生の後半のあたしは、もう練習する気もなかった。
とにかくお金ないのが辛かった。
最低限の幸せを保つお金が。
春からまた今度は6つ目の養成所に通うお金も気力もなかったし。
表現者をやるにしても、小さな劇団とかの習い事レベルでいいと思ってるんだけども。
まあ、5年も追いかけた夢だからね。
ぼんやり作家目指してたのと同じくらい長いから、そう簡単には諦められないのかも。
恋愛と一緒で、夢も上書き保存かな。
新しい、もっと色濃い夢が出来たら、上から塗り潰せるかな。


たまーに彼が主役張るという現実にあーうーなりつつ、仕事してます。
今日は超忙しかったので、先輩がイラついてて無意識に声かけにくくて自分で判断したら悪い方向に運んでさらに先輩を苛立たせるという悪循環。うあー。
さらに、昨日ご飯食べてる時に隣の会議室で社長と総務の人の会議の声が聞こえてきて、あたしの名前が出て何かできてないとか、うちの会社では失格者だとか、7月までにできなければ処置を取るとか聞こえてきちゃってクビにされるんじゃないかって気が気じゃなくて。
しかもその出来てないって内容が電話の受け答えで。
あたし一年だけだけどオペレーターやってたし、声は手前味噌ながら自信あるし（電話応対に声関係ないけどね）、無駄にプライド高いから同期の子にできて自分にできないって言われるのが悔しくて悔しくて。
頑張ってるのに、会社の命に従って宅建だって勉強してるのにって悲しくなってきた。
何なんだろう。いらないのかな、あたし。
入社三ヶ月で違う部署に半ば飛ばされたのも、栄転というよりは半ば左遷なのかな。もちろん、そこで元から働いてる人たちはすごい方ばかりだけど。
ぐるぐる考えたけど、思えば、まだ入社して三ヶ月だ。
思った以上にあたしの使い道なくて、会社として困ってるのかもしれないけど、こちとら社会人経験ほとんどないんです。
第二新卒だから、ってことでとってるかもしれないけど、ちゃんと履歴書に嘘書かずに通ってるんだから、最初から育てるつもりじゃない会社が悪い。
ってことで、開き直りました！
グダグダ考えるのイクナイ。
社長が、普段はニコニコ何だけど、考えてることや総務に当たってる態度が意外と黒いので、人間不振になりそう。
ていうか、あの手の人は信じない方がいいのね、って思ったの。
そうじゃなくても、不動産屋ってブラフと言う名の嘘が日常茶飯事だもんね。
馬鹿正直で、交渉が苦手なあたし。
相変わらず電話苦手で、緊張でうまくしゃべれなくて人見知りで、そんなあたしでもこの先やって行けば少しはマシになるのでしょうか。
強い女になろうと思うの。
自信がないからうまくしゃべれない。
自信なんて経験でしか付けられない。
なら、あたしはその経験を積もう。



あー、ハル観たい。
わーって泣きたい。
コナン映画でもなくくらい涙腺ゆるゆるなので、ちょっとの刺激で泣けると思う。
ヒトカラ行って泣ける自身あるもん（笑）痛いなぁ（笑）
ヒトカラ出来る場所探さなきゃなー。そろそろ色々吐き出す必要がある気がする。